​得救见证 - Brother Paul Zhang

​与上周李弟兄不同，我信主主要是透过理性上的思考和归正（convert）。这是要回到11年前，那时我大约十七到十八岁的样子。我妈妈是一个基督徒，所以在我信主之前我就知道很多圣经故事，但是我仅仅把这些当成故事而已。我没有办法把它们当成真理，因为有很多问题我是想不通。例如怎么可以证明上帝是真的？哪个上帝是真实的？耶稣是被虚构出来的还是真实存在过？耶稣怎么可能是上帝？进化论怎么来解释？我的妈妈没有办法向我解释这些。在我高中毕业那个暑假，我在家没事干，正好发现妈妈箱子里有一整套冯秉诚牧师《信仰与科学》的讲座光碟（总共有十几讲），我全部看了一遍，看完之后觉得基督教信仰还是有些可信的。但是我仍然还是有是很多问题没有得到解决。就这样带着许多的困惑进入了大学。

         为了解决我的人生困惑，我特意在大学选了心理学专业。我以为心理学是可以解决人生答案的学科，但是不出一年我就大大失望。心理学只是对人类一些行为和心理的现象的描述（descriptive observations），但是没有办法解释人类行为的本质（虽然很多心理学在尝试解释人类行为的本质，但是没有上帝的启示，心理学永远是在盲人摸象）。心理学更做不到探究人类灵魂问题，永生永死的问题。那时候我接触到了一个大学生的教会，我在他们中间发现了许多书籍。我喜欢读书。我找了护教学（Apologetic）的书籍，例如《纯粹基督教》Mere Christianity by C.S Lewis,《铁证待判》 The New Evidence That Demands a Verdict by Josh McDowell。也看了许多神学书籍来了解基督教信仰在讲什么，看了唐崇荣牧师的全部神学讲座（几百个讲座），著名基督徒思想家薛华（Francis August Schaeffer），John Calvin, St.Augustine这些人的书。经过一年的阅读，思考，我渐渐明白基督教所讲的真是可信的。我心里认为如果让我选择信仰，我很有可能要选择基督教。但是我还是不放心，因为我知道还有其他的信仰体系。

      为了进行宗教对比，我又开始涉猎佛教，伊斯兰教，还有很多新兴宗教。当时我在学校里遇到两个老师，一个是秘密的法轮功（Falun Gong），我在他那里找来了十几本李洪志的书（基本是他的演讲，别人录稿）。在另一个影响下读了印度新兴宗教奥修运动（Osho movement）创始人奥修的四十多本书。看完之后发现都是有天才的人物，他们也是涉猎各种宗教和哲学思想，创立自己的宗教。但是最终都是在鼓吹自己。李洪志说自己是神，单说自己是真正通晓的老师。那位奥修鼓吹性淫乱，对信徒的剥削，最后被美国政府逮捕。佛教本质是无神的哲学体系，经书很多，看似体系庞大，但是你在里面就好像走进迷宫和死胡同里面，没有出路。佛教好像让你在茫茫大海当中自己的摸索，永远见不到光明。伊斯兰教可兰经（Quran）则是典型抄袭圣经。我曾对比过耶稣说的话和佛教经书，耶稣的话总是清晰有力，他会告诉你他把你带到哪里去。耶稣说我就是道路真理生命，若不藉着我不能到上帝那里去。信我的就有永生。

            当然这个过程是一个反复的过程，我是一边读基督教经典的书籍，一边读这些挑战基督教的书。头脑里面常常进行思想的交锋。但是总体来说我更偏向基督教，其他宗教只是为了帮助我通过宗教对比来确定基督教的卓越之处。在我快要决定选择基督教的时候，弗洛伊德的《摩西与一神教（Moses and Monotheism）》这本书对我构成了很大的挑战。弗洛伊德（Sigmund Freud）是一位非常聪明思想家，是精神分析（psychoanalysis）的创始人。他认为一神论的上帝是一种幻觉，基于对一个强大的、超自然的父爱的幼稚情感需求。（Freud regarded the monotheistic God as an illusion based upon the infantile emotional need for a powerful, supernatural pater familias）。宗教是人类集体强迫症，犹太人一神教就是典型。人类有早期创伤经验，人类在产生防卫机制，潜伏，神经症发作，最后被压抑的事情再回归。摩西创立一神教是犹太人群体压抑早期创伤（杀父）所造成的，是犹太人对杀父的愧疚。他的思想很犀利，我没有发现。我发现我的思想有些崩溃，许许多多问题我都想过了，我正准备接受基督教，但是这个问题却没有想过。

           我清楚记得我读完这本书后痛苦的躺在床上整整一天。我就在想我该怎么办？我花了这么长时间，研究各种信仰，准备接受基督教的时候，这一本书又给我带来这么大的挑战。我的理性没有得到一切答案就好像是让我跳下悬崖。我发现我的脑子要崩溃了。我的理性已经失去作用了，因为我的理性也已经判定不出哪个是真的。我就静静地躺在床上去思想这些事，我清晰的感受到我的心里还有另一个声音，就是为什么我不要去做一个信心的跳跃。我相信这是有圣灵的工作，让我做一个信心的跳跃。对上帝信心的举动本身就是超越理性的，信心所触及的理性功能所达不到的。我发现我不可能解决掉所有的问题再来相信。就好像我这么多的理性思考好像是一个发射器，耶稣是目的地。理性的思考把我送到这一步，耶稣在那里，但是在我理性的尽头和耶稣中间还有一个鸿沟，但是在这个地方我的理性已经发挥不了作用。已经在那个痛苦的临界点，我心里就有感动，心里虽然还是有很多问题我没有答案，但是这时需要我自己做一个跳跃。我就放下我的一切思考，心里默默说虽然我还是有很多不明白，但是我还是相信你吧，也许那是第一个内心决志的祷告。当做出这个信心的跳跃的时候，我发现我好想回家了一样。我终于找到一个值得我心靠，值得我交托的对象。我内心所有的重担都放下来了，我内心变得很快乐，非常的轻松。但是关于这个问题我后来的是怎么来思考的，时间有限，有机会再分享。但是我在做出这个举动之后我发现我的内心有了着落，我的生命有了方向，不再是飘忽不定的。

             这样我就做了一个基督徒，读经，祷告聚会。我相信圣经说的一切，但是常常是理性的信仰。在情感上总是感觉欠缺点什么。后来一次在网上听一个牧师的布道会，他引用路加福音行淫的妇人。牧师在最后不断地说道你是一个罪人，你是一个罪人。这几个字在我心中不断重复，好像专门对我说的一样。我就在电脑前大哭，哭了整整半个小时。我为我过去对上帝的忽视，对罪恶不敏感而悔改，祈求上帝像饶恕那位行淫的妇人那样饶恕我。这两个方面成为我的转折点，从此无论是我的理性认信，还是情感上真实的拥抱主耶稣和他的恩典，都开始我的新的天路历程，一直到如今。